Heb je niet genoeg tijd om onze krakers allemaal te bekijken? Wij maken 't je makkelijk! Hieronder vind je de 10 beste van iedere sectie - anekdotes, cartoons, filmpjes, foto's, moppen en babes, geselecteerd naar onze eigen smaak en die van onze bezoekers. Klikken maar!

Anekdotes | Cartoons | Filmpjes | Foto's | Moppen | Babes



Top 10 Anekdotes
1. De wedstrijd die ADO niet mocht winnen...maar het bijna toch deed
2. Inbrekers bij Blinker
3. De weddenschap van Van Basten met Krajicek
4. Cruijff gedold 2
5. De wraak van Hato
6. De hond besliste over Van Hanegem's carrière
7. Surprise Show voor Happel
8. Hotseknotsbegoniavoetbal (Bert Jacobs)
9. Bond maakt "sprinter" van 150 kg zware sumoworstelaar
10. Kameroenese prof solliciteert in Nederland...bij PSCK 3!

Top 10 Cartoons
1. Intussen, op de Zuidpool... (3) Intussen, op de Zuidpool...
2. Belgische roei-equipe Belgische roei-equipe
3. De allereerste penalty De allereerste penalty
4. Arie Haan Arie Haan
5. Parijs-Dakar dit jaar nog moeilijker Parijs-Dakar dit jaar nog moeilijker
6. Glapje Glapje
7. Startschot gemist Startschot gemist
8. Wat een lulletje Wat een lulletje
9. Lastige bal Lastige bal
10. Brons is ook mooi Brons is ook mooi

Top 10 Filmpjes
1. Nummer 1 op de lijst van agressieve sporten? Mountainbiken! Mountainduiker
2. Je zal maar zo'n verzorger bij je team hebben Sorry!
3. Kijk, daar is nog een loper...en nog een! Hier jij
4. Klassiek filmpje van 2 tortelduifjes op de tribune, en 1 verdekte cameraman op de grond Niemand kijkt toch
5. Pechvogel Tsjilp
6. De carrière van Arabische schoonspringers duurt vaak maar kort Dit is echt te absurd voor woorden
7. Hugo Walker zou zeggen: "Keepertje, keepertje, keepertje!" A little present
8. Wielrammen Is dit nou stoempen?
9. Waarom duren de pitstops van Ferrari toch altijd zo lang? Effe 'n grapje tussendoor
10. Een scheids aan de bal? Dat moet wel fout gaan Tikkie terug Jaap

Top 10 Foto's
1. De beste plaatsen zijn altijd vooraan De beste plaatsen zijn altijd vooraan
2. Anton Geesink hervat training Anton Geesink hervat training
3. Balbehandeling Jones verrast Gascoigne Balbehandeling Jones verrast Gascoigne
4. Zo hadden de reclamemakers 't vast niet bedoeld... Zo hadden de reclamemakers 't vast niet bedoeld...
5. Schotse cheerleaders Schotse cheerleaders
6. Waar zo'n racket al niet goed voor is Waar zo'n racket al niet goed voor is
7. Krajicek's mooiste moment uit de finale Krajicek's mooiste moment uit de finale
8. Drie bezorgde mannen in de arena, en één bezorgde vrouw op de tribune Drie bezorgde mannen in de arena, en één bezorgde vrouw op de tribune
9. Oranje supporters na de uitschakeling Oranje supporters na de uitschakeling
10. VDH geklopt met 10,5 seconden VDH geklopt met 10,5 seconden

Top 10 Moppen
1. Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijn Ajax-shirtje aan.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren. Hoort hij de Paus sissen: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je op moest rotten!"
2. Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. "Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen."
De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil.
Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. "Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen.
"Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"
3. Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 piek."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 gulden in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 gulden in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"
4. Olympische Winterspelen, kunstrijden op de schaats voor mannen. De eerste deelnemer is een Rus. Hij schaatst niet slecht, maar heeft een saaie outfit en de laatste sprong lukt niet zo best.
De scorelijn: Engeland 5.8 - Rusland 5.9 - Verenigde Staten 5.5 - Nederland 6.0.
De volgende deelnemer, uit Amerika. Hij danst op een vlot rock 'n roll-nummer in een flitsende 'stars and stripes'-outfit, doet al z'n sprongen goed, maar neemt weinig risico en moet een corrigerend stapje maken na afloop van de spin.
De scorelijn: Engeland 5.8 - Rusland 5.5 - Verenigde Staten 5.9 - Nederland 6.0.
Tenslotte komt de Nederlandse deelnemer de baan op, in een oud trainingspak, en zijn schaatsen duidelijk niet goed strak vastgebonden. Hij glijdt meteen uit zodra hij contact maakt met het ijs, waarbij hij zijn neus hard tegen de boarding aan stoot, wat hem een forse bloedneus oplevert. Hij probeert overeind te komen, maar gaat direct weer onderuit en vloekt daarbij zo hard, dat het halve stadion stil valt. De rest van de kür is hij alleen maar bezig met overeind komen, maar hij valt telkens weer. Uiteindelijk kruipt hij bloedend en vloekend de baan af.
De scorelijn: Engeland 0.0 - Rusland 0.0 - Verenigde Staten 0.0 - Nederland 6.0.
Verbijsterd kijken de eerste drie juryleden de Nederlander aan. "Hoe kun je in godsnaam een 6.0 geven voor zo'n wanvertoning!" roept het Engelse jurylid.
Waarop die Nederlander antwoordt: "Je moet niet vergeten dat het daar erg glad is hè."
5. Een Ajax-supporter is afgereisd naar de Kuip om de wedstrijd Feyenoord-Ajax bij te wonen, maar is per ongeluk in het verkeerde vak terechtgekomen. Hij zit dus tussen de Feyenoord-supporters, en op het moment dat Machlas 1-0 maakt begint ie te juichen. Alle Feyenoorders kijken hem woedend aan en roepen: "Jij trekt je schoen uit en haalt voor ons allemaal bier, anders beuken we je helemaal in elkaar!"
De Ajax-supporter kiest eieren voor zijn geld, trekt zijn schoen uit en gaat bier halen. Wanneer hij terug komt is zijn schoen vol gescheten.
Maar Machlas scoort plotseling 2-0, waarop hij weer juichend opveert. De Feyenoorders kijken hem weer boos aan en bevelen hem nu zijn andere schoen uit te trekken en weer bier te gaan halen. Als de Ajax-fan terugkomt is ook zijn andere schoen volgekakt, en met een vies gezicht trekt hij de schoen weer aan.
Uiteindelijk wordt het 2-2 en besluiten de Feyenoorders en de Ajacied tot een wapenstilstand. De Feyenoorders: "Wij zullen niet meer in je schoen kakken volgende keer!"
De Ajacied: "Ok, dan zal ik niet meer in jullie bier zeiken!"
6. Paralympics, 50 m zwemmen voor mannen. Er zijn drie deelnemers, één zonder armen, één zonder benen en de derde heeft helemaal geen lijf, alleen een hoofd. Het startschot klinkt. De man zonder armen duikt het water in en neemt meteen de leiding. De tweede, zonder benen, start iets langzamer, maar loopt vlug in. Het hoofd zinkt regelrecht naar de bodem.
De man zonder armen wint de race, vlak voor die zonder benen. Ze draaien zich om om te kijken waar het hoofd blijft.
"Ik zie hem niet meer," zegt de man zonder benen, "ik ga wel even op de bodem kijken." Dus hij duikt naar beneden, en komt even later weer boven met het hoofd, dat proestend en kuchend naar adem hapt. Ze zetten hem op de kant.
"Sodeju, dat heb ik weer!" roept het hoofd, als het weer wat op adem gekomen is. "Vier lange jaren heb ik erop geoefend om met mijn oren te leren borstcrawlen. Sta ik eindelijk klaar voor de start, wat denk je? Zet één of andere sukkel een badmuts op mijn kop!"
7. Ajax-Feyenoord, vol stadion. Jongen en meisje zitten op de tribune aan elkaar te frunniken en iedereen in de buurt zit zich eraan te ergeren. Ze gaan echter rustig door en het wordt steeds heftiger. Op een gegeven moment rukken ze elkaar de kleren van het lijf en de jongen geeft het meisje een flinke beurt.
Als ze klaar zijn na een minuut of 10, trekken ze hun kleren weer aan. De jongen wil een sigaret opsteken, maar merkt dan dat iedereen naar hem zit te kijken. "O," zegt ie, "mag je hier niet roken?"
8. Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van de Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept: "Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie.
De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge...Feyenoord-fan...redt vriendje...uit klauwen van moordzuchtig beest...-"
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge Sparta-fan...voorkomt afgrijselijke aanval...door dolle hond...-"
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerschrijft: "Lafhartige...Ajax-hooligan...vermoordt...weerloos...hondje".
9. Aan het einde van de derde ronde vraagt de bokser aan zijn trainer: "Wat denk je, kan ik hem verslaan?"
"Jazeker," antwoordt de trainer, "als je zo wild met je handen door de lucht blijft maaien, krijgt hij de volgende ronde zeker een longontsteking."
10. Picture this: Dublin, Ierland, ergens eind negentiende eeuw. Een gezelschap van zeer respectabele Britse heren is vanuit Londen afgereisd om hun westerburen, de Ieren dus, de edele kunst van het voetbal bij te brengen.
Uit de vrijwilligers die op het gebeuren afgekomen zijn, selecteren ze twee teams van beiden elf man, met achteraan een keeper, dan een paar stevige backs, en zo naar voren. Vervolgens reist het hele gezelschap af naar een groot, groen veld, waar aan beide korte zijden een goal gebouwd wordt.
"Ok," zegt een der hoge heren, zichzelf Coach Appleby noemend. "Wat nu de bedoeling is, is met deze bal hier, het veld over te rennen, en die dan in het doel aan de overzijde te krijgen."
"Meer hoeft U niet te zeggen!" roept een boerenjongen genaamd Murphy enthousiast, en hij raapt de bal op, rent als een gek het veld over en gooit hem snoeihard in de goal aan de overkant. Op een rustig drafje, en met een glimlach van oor tot oor, komt ie teruggelopen. "En wat moet ik er nu mee doen, coach Appleby?"
En coach Appleby vertelt hem wat hij ermee kan doen.
En zo is de rugby-bal aan zijn vorm gekomen!!

Top 10 Sportbabes
1. Elisabetta Canalis Elisabetta Canalis, vriendin van Christian Vieri
2. Eleni Petroulaki Eleni Petroulaki, Grieks gymnaste
3. Vanda Hadarean Vanda Hadarean, Roemeens turnster
4. Manuela Arcuri Manuela Arcuri, Italiaans "Allroundster"
5. Anna Kournikova Anna Kournikova, Russisch tennisster
6. Adriana Sklenarikova Adriana Sklenarikova, vrouw van Christian Karembeu
7. Maria Mazza Maria Mazza, ex van Francesco Totti
8. Vanessa Menga Vanessa Menga, Braziliaans tennisster
9. Gabriela Sabatini Gabriela Sabatini, Argentijns tennisster
10. Katarina Witt Katarina Witt, Duits kunstschaatsster

Heb je genoten? Mail deze link naar je vrienden, en laat hen ook genieten! (en ons ook, want wij zien ons tellertje ERG graag draaien )



H Home m e