De volgende moppen worden NIET door ons onderschreven! Wij zijn VOLSTREKT onpartijdig waar het om clubs gaat!! 
Voor de eerste mop mag je eerst kiezen welke van de 3 Nederlandse topclubs je de beste club vindt.
AJAX FEYENOORD PSV
Een Feyenoord-supporter, een PSV-supporter en een Ajax-supporter lopen na een gewonnen match van het Nederlands elftal wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw zien liggen. Deze jongens zijn in tegenstelling tot de meeste supporters fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen.
De Feyenoord-supporter pakt zijn Feyenoord-petje van zijn hoofd en legt 'm op de linkerborst van de vrouw. De Ajax-supporter volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn rood-witte pet op de rechterborst. Voor de PSV-supporter blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn PSV-petje.
Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent het hoekje om lopen. Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het Ajax-petje op; "Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn," zegt de agent tegen de Ajax-supporter. Vervolgens haalt hij de Feyenoord-pet van de linkerborst en zegt tegen de Feyenoord-supporter: "Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen."
Als laatste pakt hij het PSV-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met: "Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een PSV-petje geen lul aantref."
Het schijnt dat Johan Cruijff volgend seizoen trainer wordt bij PSV. Hij wil namelijk even helemaal niets meer met voetballen te maken hebben.
Frans zit zijn hondje naar PSV - RKC te kijken en PSV verliest. Het hondje begint te huilen en een man vraagt waarom z'n hondje zo huilt.
"Nou," antwoordt Frans, "omdat PSV heeft verloren."
"Wat doet ie als PSV wint?" vraagt de man.
"Weet ik niet," zegt Frans, "ik heb hem pas drie jaar."
PSV heeft een nieuwe sponsor: Douwe Egberts. Dan krijgen ze gratis punten.
 |
"Jongens, ik noem geen namen, maar sommigen van jullie geven zich vandaag niet 100%." Guus Hiddink loopt tijdens de rust kwaad de PSV-kleedkamer binnen. Hij roept: "Ik wil het met jullie eens even hebben over taktiek!"
Waarop André Ooijer verbaasd tegen Theo Lucius fluistert: "Wat hebben die pepermuntsnoepjes nou met voetbal te maken?"
Een Ajax-fan heeft een olielamp gekocht in een antiekwinkel. Hij poetst de lamp goed schoon en - je raadt het al - plots komt er een geest uit. De geest roept: "Bedankt dat ik weer eens effe wat frisse lucht krijg, voor het eerst in 2847 jaar. Je mag drie wensen doen! Maar let op, alles wat jij wenst, krijgen PSV-supporters dubbel."
"Nou, da's best," zegt de Ajax-fan. "Om te beginnen wil ik graag een Ferrari."
De geest brabbelt wat en floeps! de Ferrari staat voor de deur. "Maar alle PSV-fans hebben nu ook twee Ferrari's hoor!" roept de geest.
"Ja ja, ik weet het," zegt de Ajacied. "Mijn tweede wens behelst een miljoen gulden op mijn bankrekening!"
De geest brabbelt weer wat en even later belt de bank dat er groot bedrag is gestort op zijn rekening. "Mooi!" roept de Ajax-fan.
"Ja, da's wel mooi," merkt de geest op, "maar alle PSV'ers hebben nu 2 miljoen gulden op hun rekening."
"Hmm, ja, da's toch wel vervelend," mompelt de Ajax-fan.
"Je hebt nog een derde wens," zegt de geest.
"Nou," zegt de Ajax-fan, "ik heb altijd al een nier willen donoren!"
Het is klein, geel met zwart gestreept en het vliegt.
- Een wesp?
Nee, een strontvlieg in een Vitesse-shirt.
Wat is het verschil tussen een pak kaarten en De Graafschap?
Een pak kaarten heeft maar vier boeren.
Er is nu ook Sparta slagroom: dat is makkelijk te kloppen.
Sparta bestek is ook nieuw, dat is makkelijk af te drogen.
 |
Zweedse hooligan Foppe de Haan belt met Guus Hiddink en vraagt hem: "Hoe doe jij dat nou met je mannen. Ik bedoel: waarom doet PSV het zo goed?"
"Nou dat is niet zo moeilijk," antwoordt Hiddink, "ik laat ze regelmatig tegen elf etalagepoppen trainen. Ze schoppen er een stuk of 10 in en de moraal vliegt omhoog."
"Ok," zegt Foppe, "Dat ga ik ook eens proberen."
Twee dagen later belt De Haan Hiddink weer op en zegt: "Nou, ik heb hetzelfde met m'n mannen gedaan als jij, maar wat moet ik doen als ze met 2-0 achter staan?"
Vader en zoon gaan een wedstrijd van Feyenoord bezoeken. Vader komt bij de kassa en legt honderd gulden neer, waarop de mevrouw achter de kassa vraagt: "Wilt u een kaartje of een speler?"
Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijn Ajax-shirtje aan.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Feyenoord-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Feyenoord-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren. Hoort hij de Paus sissen: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je op moest rotten!"
Wat is een Feyenoord-supporter met een oorbel?
- Eikelpiercing.
Een Ajax-supporter is afgereisd naar de Kuip om de wedstrijd Feyenoord-Ajax bij te wonen, maar is per ongeluk in het verkeerde vak terechtgekomen. Hij zit dus tussen de Feyenoord-supporters, en op het moment dat Litmanen 1-0 maakt begint ie te juichen. Alle Feyenoorders kijken hem woedend aan en roepen: "Jij trekt je schoen uit en haalt voor ons allemaal bier, anders beuken we je helemaal in elkaar!"
De Ajax-supporter kiest eieren voor zijn geld, trekt zijn schoen uit en gaat bier halen. Wanneer hij terug komt is zijn schoen vol gescheten.
Maar Van der Vaart scoort plotseling 2-0, waarop hij weer juichend opveert. De Feyenoorders kijken hem weer boos aan en bevelen hem nu zijn andere schoen uit te trekken en weer bier te gaan halen. Als de Ajax-fan terugkomt is ook zijn andere schoen volgekakt, en met een vies gezicht trekt hij de schoen weer aan.
Uiteindelijk wordt het 2-2 en besluiten de Feyenoorders en de Ajacied tot een wapenstilstand. De Feyenoorders: "Wij zullen niet meer in je schoen kakken volgende keer!"
De Ajacied: "Ok, dan zal ik niet meer in jullie bier zeiken!"
 |
Nieuwe sponsor Feyenoord Rafael van der Vaart, Robin van Persie, premier Balkenende, de paus en een klein meisje van 10 jaar zitten met zijn vijven en een vliegtuig. Plots haperen de motoren, en de piloot meldt in paniek dat het toestel gaat crashen. Alsof dat nog niet erg genoeg is, zegt hij ook dat er voor de passagiers slechts vier parachutes beschikbaar zijn.
Rafael van der Vaart roept: "Ik eerst! Ik ben volgens velen de beste voetballer van Nederland en speler van Ajax, dè beste club ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemmen hiermee in en geven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uit springt.
Premier Balkenende zegt: "Zonder mij is het land stuurloos en ontstaat er chaos, dus ik denk dat ik ook gered moet worden." De anderen vinden dat ook en geven hem een parachute. Ook hij springt uit het vliegtuig.
Robin van Persie zegt: "Ik ben aanvaller van Feyenoord, ik heb een vriendin en iedereen weet dat ik een aardige gozer ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg is hij.
Nu zijn alleen de paus en het 10-jarige meisje nog over. De paus zegt: "Mijn kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter. Mijn schepper wacht op mij."
"Dat is niet nodig," zegt het meisje, "want er zijn nog twee parachutes over. Van Persie heeft mijn schooltas gepakt!"
 |
De jonge jaren van Atlas Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"250," zegt de man. Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd, etc.
Na een tijdje komt er een vrouw naar hem toe en Einstein vraagt haar ook: "Wat is uw IQ?"
"150," antwoordt de vrouw. Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie, etc.
Iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"100," antwoordt de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"10," antwoordt de man. Waarop Einstein hem vraagt: "En? Hoe gaat het met Feyenoord?"
Jorien van den Herik en Michael van Praag zitten samen aan de borrel. Op een gegeven moment vraagt Van Praag aan Van den Herik om 20 cent, met de mededeling: "Ik moet even een Ajax-supporter bellen."
Van den Herik geeft hem een euro en zegt: "Hier, kun je ze meteen alle vijf bellen!"
Waarom zitten er geen blondjes in de Arena?
- Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
Wist u al dat Dennis Bergkamp weer terug naar Ajax gaat? Dan hoeft ie de komende jaren niet meer te vliegen.
Wist je dat volgende week de voetbalmat in de Arena helemaal bedekt wordt met A-viertjes? Ajax schijnt op papier namelijk een hele goede ploeg te zijn.
Het ging niet zo goed met het gras uit de Amsterdam Arena, maar nu wel. Ze hebben de grasmat vervangen door schaamhaar, dan voetballen die lullen wat beter.
Een juf komt nieuw op een Amsterdamse school. Ze probeert meteen een beetje populair te worden, dus snijdt ze het onderwerp voetbal aan. Ze vraagt: "Wie is er hier allemaal Ajax-supporter?" Iedereen de handjes in de lucht, op één na: Jantje (natuurlijk). De juf vraagt geïrriteerd: "Zo Jantje, en waarom ben jij dan dan wel geen Ajax-supporter?"
Jantje antwoordt: "Nou, mijn moeder en vader zijn FC Twente-supporter, en daarom ben ik dat ook. Logisch."
"O ja, vind jij dat logisch," zegt de juf. "Stel nou dat je moeder een hoertje zou zijn en je vader een homo, wat zou jij dan zijn!?"
"Ja, dan zou ik ook Ajax-supporter zijn!"
 |
"Weet je zeker dat dit de enige manier is om je nieuwe sneakers op te pompen?" Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van de Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept: "Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie.
De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge...Feyenoord-fan...redt vriendje...uit klauwen van moordzuchtig beest...-"
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge Sparta-fan...voorkomt afgrijselijke aanval...door dolle hond...-"
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerschrijft: "Lafhartige...Ajax-hooligan...vermoordt...weerloos...hondje".
Bert van Marwijk stuurt de Feyenoord-scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een opvolger voor Van Hooijdonk. Eentje die Feyenoord eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van de scouts informeert Van Marwijk dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Van Marwijk vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar Feyenoord.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 0-4 achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Van Marwijk knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Buffel. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als ie eindelijk van het veld is, rent ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Feyenoord.
"Hoi mam, raad eens?" zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, iedereen!"
"Fantastisch," zegt zijn moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus is verkracht en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Wat moet ik zeggen, mam. Het spijt me..."
"Het spijt me? Het spijt me!?" roept zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"
Als Bert van Marwijk in de hemel komt, wil God hem spreken.
"Luister Bert, wat jij voor Feyenoord hebt betekend is niet niks. Daarom krijg jij hier je eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!"
God pakt Van Marwijk aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow in de verte. Als ze bij het huisje aankomen ziet Van Marwijk dat op de deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Feyenoord-vlag. Bert denkt: Zo zo, da's niet verkeerd. Hier hou ik het wel uit.
Maar dan denkt ie: Wat hoor ik nou toch? Hij kijkt naar rechts, en hij gelooft zijn ogen niet! Op een wolk hoog verheven boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund door zuilen en rondom loopt een balustrade. Het paleis is in de kleuren geel-zwart geschilderd en overal ziet Bert NAC-vlaggen, NAC-graffiti en NAC-symbolen. Uit gigantische luidsprekers tettert het NAC-clublied zijn kant op.
"Waaaaaaaaaaaaaaaaat?" roept Van Marwijk, "Woont daar die Lokhoff? Waarom dan? Lokhoff heeft toch geen zak gepresteerd? En dan krijgt hij zo' n huis? Belachelijk!"
God kijkt Van Marwijk diep in de ogen. "Dat is niet het huis van Lokhoff, daar woon ik."
Hoe kun je aan een auto zien dat het een oldtimer is?
Hij heeft een bumpersticker met "Feyenoord Kampioen".
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt: "Mamma, wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen en antwoordt: "O niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een feyenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOEREN die NEUKEN voor geld! Net als Silvie Meis!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "Mamma, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de moeder zegt: "Tuurlijk schat, waar denk je anders dat Feyenoord-supporters vandaan komen?"
trommel 1 trommel 2 trommel 3 trommel 4 trommel 5 club-moppen H
m e