Er zit een man op de tribune met een hond naar FC Groningen - FC Twente te kijken. Op een zeker moment maakt Groningen 1-0. De hond springt op met beide poten in de lucht van blijdschap. Een andere toeschouwer ziet dit en loopt belangstellend naar de man toe en complimenteert hem met zijn opvoedkunde. "Maar wat doet de hond als Twente een doelpunt maakt?" wil hij weten.
De man antwoordt dat de hond dan een salto zou maken.
"Voor- of achterover?" vraagt de toeschouwer.
"Ligt eraan hoe ik hem raak."



Louis van Gaal, Leo Beenhakker and Frank Rijkaard staan voor de troon van God. God kijkt ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats naast mij in mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven.
Eerst is Beenhakker. Don Leo kijkt God in de ogen en zegt: "Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld".
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard. Rijkaard recht zijn borst en zegt: "Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel".
God, geėmotioneerd door Rijkaard's speech, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.
Uiteindelijk komt God bij van Gaal terecht en vraagt ook hem: "Waar gelooft U in meneer van Gaal?"
Antwoordt Van Gaal: "Ik geloof dat U op mijn stoel zit. Wilt U even opstaan?"



De avond voor de finale gaat de Nederlandse verdediger J.S. naar het ziekenhuis in het centrum van Rome en geeft daar een prachtig bloemstuk af.
"Voor meneer Raśl," zegt hij tegen de portier.
De portier kijkt in de kaartenbak. "Maar er ligt in dit ziekenhuis helemaal geen meneer Raśl," zegt hij verbaasd.
"Dat klopt," zegt de Nederlander rustig. "Ik moet pas morgen tegen hem voetballen."



Hoe herken je een ADO Den Haag supporter?
Groen sjaaltje, gele tanden.



Jezus en Petrus slaan samen een balletje op de green. Aangekomen bij de 6e hole vraagt Jezus aan Petrus: "Wat zou Balasteros bij deze hole genomen hebben?"
"Mwoah, een 3 ijzer ofzo," antwoordt Petrus. Jezus pakt z'n 3 ijzer en geeft de bal een mep waarbij de bal recht in de plomp terecht komt.
Terwijl Jezus over het water loopt om z'n balletje te zoeken, komt er een man naast Petrus staan en zegt: "Kijk die vent daar, die denkt dat ie Jezus is!"
"Sterker nog," zegt Petrus, "Hij denkt dat ie Balasteros is!"

Een coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach kwaad: "Dat kan toch niet, als sportman! Ik zou nog liever vreemdgaan dan dat ik een sigaret rook!"
Antwoordt de voetballer: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."



Een priester, een dokter en een advocaat staan tijdens het golfen op een erg langzaam groepje voor hen te wachten. Zegt de advocaat: "Wie zijn dat? We staan al een kwartier op ze te wachten."
Dokter: "Ik weet het niet, maar ik heb nog nooit zulke stumpers gezien."
Priester: "Daar heb je de golfbaanbeheerder. Laten we eens een woordje met hem hebben. Zeg George, wat is er met dat groepje voor ons? Ze zijn nogal langzaam."
George: "O ja. Dat is een groepje blinde brandweerlieden. Ze zijn blind geworden tijdens het redden van ons clubhuis vorig jaar. We laten ze hier dus maar gratis spelen wanneer ze maar willen."
(lange stilte...)
Uiteindelijk zegt de priester: "Wat triest. Ik denk dat ik voor ze zal bidden vanavond."
De dokter is het met hem eens: "Goed idee. En ik zal eens aan mijn oogspecialist vragen of hij misschien iets voor ze kan doen."
Dan zegt de Advocaat: "Waarom kunnen ze niet gewoon 's nachts spelen?"



Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij hoort: "Kwaak...negen ijzer"
Verbaasd kijkt de man naar de kikker. "Kwaak...negen ijzer," zegt die weer. Hij besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een negen ijzer. Bam! Hij slaat raak.
De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker: "Jij bent zeker een gelukskikker, he?"
De kikker antwoordt: "Kwaak...Gelukskikker."
De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole. "Wat denk je kikker?" vraagt de man.
"Kwaak...drie hout."
De manl neemt een drie hout en Bam! Hole in one! De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen.
Aan het einde van de dag heeft de man het beste potje golf in zijn leven gespeeld en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?"
De kikker antwoordt: "Kwaak...Las Vegas."
Ze gaan naar Las Vegas en de man vraagt: "Ok kikker, wat nu?"
De kikker zegt: "Kwaak...Roulette."
Als de man naar de roulettetafel loopt vraagt hij "Ok, waarop moet ik inzetten?"
De kikker antwoordt: "Kwaak...$3000, zwart 6."
Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit. Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel.
De man neemt zijn winst, lost er zijn schulden van een mislukte grondspeculatie mee af en vraagt aan de kikker: "Ok, waar gaan we nu naartoe?"
De kikker antwoordt: "Kwaak....Washington." Ze gaan naar Washington en de man vraagt: "Ok kikker, wat nu?"
De kikker zegt: "Kwaak ...Run for President."
Die kans is nog zoveel kleiner dan een op miljoen, maar de man doet het, en het lukt! De man zit al jaren in het Ovalen Kantoor voordat hij aan de kikker vraagt: "Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je hebt al dat geld voor me gewonnen en me aan een goeie baan geholpen, ik ben je eeuwig dankbaar."
De kikker antwoordt: "Kwaak...Laat mij je k...kussen."
De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem gedaan heeft verdient hij het. Met een kus verandert de kikker in een knappe 20 jaar oude meid...
...En dat, Mr Starr, is hoe dat meisje in mijn kamer kwam."

"Kom op, jongen. Ga nou eens lopen."