Ajax-Feyenoord, vol stadion. Jongen en meisje zitten op de tribune aan elkaar te frunniken en iedereen in de buurt zit zich eraan te ergeren. Ze gaan echter rustig door en het wordt steeds heftiger. Op een gegeven moment rukken ze elkaar de kleren van het lijf en de jongen geeft het meisje een flinke beurt.
Als ze klaar zijn na een minuut of 10, trekken ze hun kleren weer aan. De jongen wil een sigaret opsteken, maar merkt dan dat iedereen naar hem zit te kijken. "O," zegt ie, "mag je hier niet roken?"

Janssens weet tot zijn grote vreugde een kaartje te bemachtigen voor de Amstel Cup finale Ajax - Feyenoord. Zijn blijdschap slaat om in ergernis als hij ziet dat hij helemaal bovenaan in de Arena zit. Gelukkig heeft hij zijn verrekijker bij zich. Turend naar beneden ziet hij plotseling, op de vierde rij, precies naast het gangpad, nog een lege stoel.
Hij stormt naar beneden en neemt hijgend plaats. "Ongelooflijk," stamelt hij tegen de man naast hem, "een leeg plekje...bij de bekerfinale...tussen Ajax en Feyenoord! Welke gek zou hier niet zijn komen opdagen?"
Enigszins verlegen antwoordt de man naast hem: "Om eerlijk te zijn, behoort die stoel mij toe. Mijn echtgenote had hier moeten zitten, maar ze is onverwachts komen te overlijden. Dit is, in twintig jaar tijd, de eerste bekerfinale dat mijn vrouw er niet bij is."
"Mijn excuses," zegt Janssens geschrokken, "maar was er dan niemand die met u mee wilde? Een goede vriend, of familielid?"
Waarop de man antwoordt: "Nou nee, ziet u, die zijn vandaag allemaal naar de begrafenis."

Een beroemde voetbaltrainer komt in de hemel terecht. Hij vraagt aan God of hij een elftal mag samenstellen, wat hem wordt toegestaan. Hij mag kiezen uit de beste voetballers aller tijden (althans, degene die overleden zijn).
Als de spelers goed getraind zijn, vraagt de trainer aan God of hij een vriendschappelijke wedstrijd mag spelen. Goed plan, vindt God. Omdat de tegenstanders in het hiernamaals dun gezaaid zijn, valt de keus logischerwijs op FC De Hel. God ontbiedt de duivel en vraagt hem of hij zin heeft om een partijtje voetbal te spelen.
"Waarom niet," antwoordt de duivel, "maar jullie hebben geen schijn van kans tegen ons."
"Ik denk van wel," zegt God, "want wij hebben de beste voetballers aller tijden."
"En dan?" roept de duivel, "Wij hebben alle scheidsrechters!"

Wist je al dat Ruud van Nistelrooy naar Barcelona gaat?
- Nee? Voor hoeveel?
Voor 500 euro met Peter Langhout Reizen.

Vader Piet zit op een woensdagavond lekker voor de tv. Het is een spannende voetbalavond, Nederland - Duitsland staat op het punt om te beginnen, een flinke krat bier en twee zakken chips staan klaar en alles lijkt dus perfect.
Komt ineens Piet's zoontje buiten adem naar beneden gerend en hijgt: "Pappa, pappa, Kl..., Kl..., Kl...,"
Piet zegt: "Rustig maar jongen, wat wil je me vertellen?"
Zegt het zoontje: "Kl..., Kloppenburg, de buurman, ligt boven met moeder in bed!"
Zegt Piet: "Oef, je maakt me aan het schrikken, ik dacht even dat Kluivert niet zou spelen!"

Een oude oorlogsveteraan komt de trap afgesjokt, geheel gecamoufleerd en in gevechtstenue, met een brief in zijn hand.
"Wat is er aan de hand?" vraagt zijn vrouw verbaasd.
"Ik heb een oproep gehad van mijn oude makkers," zegt de grijsaard, "ik moet vechten aan de Golf."
"Wat!?" roept de vrouw, "dat is toch allang voorbij...laat eens zien die brief."
Ze leest hem en zegt: "Gekkie... Ze vragen of je mee gaat golfen aan de Vecht!"

"Advantage Miss USA."

Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?"
De scheidsrechter, verbaasd: "Ik heb helemaal geen hond."
De supporter: "Wat? Blind en dan geen hond!?"



Waarom speelde Ajax onder Louis van Gaal de sterren van de hemel?
Van Gaal zei altijd: "Als jullie verliezen, rijdt Patrick de bus terug."

Clarence Seedorf, Giovanni van Bronckhorst en Marc Overmars lopen in de hemel. Opeens komen ze God tegen. Hij zegt tegen hen: "Schop niet tegen dat zwarte wolkje daar, want dan gebeurt er iets ergs."
Overmars gelooft er niets van en probeert het uit. De volgende dag komt hij aan met een enorm lelijk wijf en van Bronckhorst vraagt: "Hoe komt dat?"
"Dat komt omdat ik tegen dat zwarte wolkje geschopt heb," antwoordt Overmars.
"Ja ja, dat zal toch zeker niet waar zijn!" roept Van Bronckhorst. Dus ook hij trapt tegen het wolkje, en ja hoor, een dag later - ook hij een lelijk wijf.
Dan komt Seedorf aanlopen met een ontzettend lekkere meid. Overmars roept: "Huh?! Hoe zit dat?"
Antwoordt het meisje: "Ik heb tegen het zwarte wolkje geschopt."



Waarom is de vrouw van Frank de Boer gestopt met de pil?
Hij krijgt hem er toch niet in.



In welk vak zitten de supporters van Heerenveen?
In het Friesvak.



Loop ik laatst in het bos, trap ik opeens een paddestoel kapot. Komt er een kabouter naar buiten die zegt: "Als je m'n paddestoel weer maakt mag je drie wensen doen." Ok, ik timmeren, en de paddestoel was weer gemaakt. Ik drie wensen verzinnen.
Eerste wens: geef mij maar een eiland met palmbomen en een hangmat.
Floep! Ik op een eiland met palmbomen en een hangmat.
Tweede wens: geeft mij maar 5 van die lekkere wijven met van die grote borsten.
Floep! Stonden zo voor me.
Derde wens: geef me een lul van 1.80 m.
Floep! Stond Louis van Gaal naast me!!



trommel 1 trommel 2 trommel 3 trommel 4 trommel 5 club-moppen